10 de abril de 2020

Todas las noches encuentro la respuesta,
Soluciono cada conflicto que alguna vez haya surgido.
Todas las noches mis problemas ya tienen solución.
Todo es muy fácil, muy simple.
Todas las noches me propongo un cambio, un nuevo comienzo. 

Pero todas las mañanas que le siguen a esas noches 
Me olvido de mis promesas.
Me olvido de mis proyectos.
Me olvido, pero solo en la superficie
Porqué se que cuando baje el sol,
Volveré a hacer la mismas promesas
Los mimos planes de cambiar. 

3 de marzo de 2020

Estoy trabajando en la computadora escuchando musica de fondo. De pronto el aleatorio me presenta "Issues" y me transporto automaticamente a una escena que no recordaba hace mucho.
Estoy bañandome en un baño bastante precario, que tiene una ventanita por donde entra un unico y romantico rayo de sol que refleja todas las particulas de agua que hay en el aire.
La cancion suena de fondo, con mi canto acompañando las vocales.
Me siento libre, feliz, relajada.
Son los ultimos dias de una larga temporada.
Me siento feliz, porque estaba feliz.

No puedo entender por qué siempre me transporta a esa escena. Pero lo hace.

15 de julio de 2019

Mi cabeza recostada sobre tu pecho
El cansancio se apoderaba de nosotros
Me dijiste lo mucho que me amabas
Yo sonreí
Ambos sabemos que esto tiene fecha de caducidad, pero tratamos de no pensar mucho en eso.
Ya casi dormido, me dijiste que solo querías verme feliz
Hubo un silencio
Y te dije "vení conmigo".
Pero el sueño te había ganado.

10 de abril de 2019

Me encanta tu forma de ver el mundo

Estamos recostados con la espalda en un árbol.
Tu cabeza sobre mis piernas mientras te acaricio el pelo.
Mis dedos dibujan arabescos en tus mejillas
Y no puedo dejar de ver cómo te brillan los ojos.

Me siento tan cómoda.
Es todo tan fácil.
Y me haces sonreír.

20 de febrero de 2019

Pensé que esta vez era diferente.
Se sintió diferente al menos.

Solo que no entiendo que salió mal.
Salió algo mal?
Todas las señales me dicen que si,
Sería raro si no.

Quiero hablarte,
Y que me digas uno por uno mis "errores".
Solo para saberlo.
No porque quiera cambiarme.

Por primera vez fui auténtica.
Si no te gustó, no fue mi culpa.

Me arrepiento de cosas que hice?
Si. Y mucho.

Pero no por vos, o por mi.
Sino porque me doy cuenta que va en contra de mi propio discurso.

Tal vez hice las cosas mal.
Tal vez no seguí los pasos a seguir.
Baby steps, I mean, it's been a long time since the last time I've been in this place.
And I have to start all over again
And again

But nothing will stop me.
Not you.

And definitely not myself.

28 de enero de 2019

En la noche
Con el calor sofocante
La cabeza no descansa.

Vueltas y vueltas en mi cama
Tratando de dormir
Tratando de no pensarte

26 de enero de 2019

Te idealizo
Todo el día
Todos los días.

Veo lo que subis a las redes
Y te imagino

A decir verdad, no te conozco.
Solo nos vimos una o dos veces.

Pero por alguna razón
Algo en vos llamó mi atención.

Hablamos alguna que otra vez
Y fue peor

Me dolía la cara de tanto sonreír
Quería gritarlo
te gustaría ir a tomar algo conmigo?

Pero la inseguridad se apodera de mi.

Me repito una y otra vez
No tenes nada que perder.

Y mientras tanto
Te sigo idealizando

Extraño sentir la palma de tu mano sobre mi rostro.
Dormir sobre tu pecho mientras me acaricias el pelo.
Despertarme y sonreír al verte frente a mi.

Esos abrazos que pueden curarlo todo.

Extraño las sonrisas entre los besos
El mirarte a los ojos y sentir que todo está bien.

Hay noches que desearía tener a alguien.
Noches en donde extraño la compañía.

Durante el día esa sensación desaparece.

No lo necesito.

Pero de noche
Aparece el fantasma de alguien que ni siquiera existió.
Pero que me gustaría que existiese

23 de mayo de 2018

Hoy me pareció verte.
Pasaron tres años de la última vez que nos cruzamos.
Y mucho más tiempo desde la última vez que hablamos.

El subte estaba lleno,
Yo iba parada pensando en nada
Hasta que te vi.
Ibas del lado contrario que yo,
Con tus auriculares puestos,
Mirando hacia afuera.

Pero sólo que no eras vos.
Era alguien recordándome que todavía existías
Y que habías sido la gran historia que nunca pasó.

8 de enero de 2018

Cierro los ojos.
Mientras exhalo todo a mi alrededor desaparece.
La gente, el ruido, la luz, todo.
Siento mi pelo estirarse como si quisiera escapar de mi.
El suelo en mis pies es suave como terciopelo y se desliza entre mis dedos.
Mis brazos bailan al ritmo de todo lo que pasa a su alrededor.
Burbujas rodean mi cuerpo y siento su cosquilleo a medida que van subiendo.

Me siento flotar.
Libre y liviana.

No quiero salir
pero no puedo evitarlo.

A lo lejos veo venir otra ola
Y me preparo nuevamente.

24 de noviembre de 2017

Decís "tu risa puede ser el sol" mientras tu voz llena cada espacio en la habitación.
Te escucho desde lejos
Tu canto resuena como un ente que invade todo a su alrededor
Y sonrio.
No puedo evitar hacerlo.

8 de octubre de 2017

8 de Octubre de 2017
Hace poco menos de dos meses atrás estaba sentada en una butaca de avión, con más nervios que aire en los pulmones.
Estaba emprendiendo la aventura más grande que alguna vez podría haber encarado.
Hoy, 47 días después, estoy en la misma butaca de avión. Solo que siendo una persona, a mi parecer, totalmente diferente a la que se fue.
Aprendí tanto de tanta gente como de mí misma.
Es cierto que viajar solo te abre la mente. Te hace valerte por vos misma, y enfrentar cualquier problema que pueda surgir, totalmente sola.
Te hace perderle el miedo al mundo, entender lo enorme y diferente que es, pero que si sabes cómo afrontarlo, no hay nada que te pueda parar.
Si bien no siento que deba volver todavía, se qué van a venir más rutas,  más personas, más obstáculos que cruzar, y más aventuras que vivir.

Me fui descubriendo a medida que recorría tus calles.
A medida que conocía gente nueva, me renovaba.
Aprendí a perderle el miedo al "Hi!", Y a que si estabamos ahí, es porque estábamos todos en la misma.
Conocí esa sensación de llorar por lo hermoso que es algo.
Entendí que a veces hay que dejarse llevar y saber disfrutar de otra manera.
Supe decir no cuando hizo falta.
Solté ese prejuicio de lo que uno tiene que hacer.
Pero lo más grande que logré, fue que aprendí a quererme y a estar orgullosa de mis logros.

3 de octubre de 2017

Algún verano entre 2005 y 2010

Estoy sentada al final de la pasarela que conduce desde la calle al mar.
Ya atardeció y no queda nadie más en la playa más que yo.
Tengo mi walkman y un CD de las mejores canciones de Shakira que me regalaron para la Navidad pasada.
Suena la canción "Antología", siento el viento salado en mi cara y cierro los ojos.
Nada importa.
Estoy sola, sentada mirando el agua y soñando despierta.
Cómo muchas otras veces.

Hoy, año 2017 volví a escuchar esa canción.
Estoy volviendo en autobús para mi casa y automáticamente me transporte a ese instante que pase en Costa del Este.
Me transporte a esos hermosos veranos de trabajo y juegos, de amigos y responsabilidades.
De paz.

31 de agosto de 2017

Con un gesto tan simple, me mantuvo alegre toda la tarde.
Un tamborilero que iba marchando, al verme con la cámara en mano a punto de sacarle una foto, se acercó a mí.
Yo puse el oído, pensando que iba a decirme algo.
Pero no.
Me dio un beso en la mejilla, me sonrió y siguió.

29 de agosto de 2017

Allí donde la tierra toca las nubes.
Atravesamos túneles, montañas.
Nos rodea el verde y la naturaleza.
Vamos los cuatro en el auto, escuchando Passenger y deslizandonos a través de valles.
Todo se siente tan normal.
Como si siempre hubiera sido parte de esto.
Ni en mis sueños imaginé que esto podría ser tan perfecto.

28 de julio de 2017

Estamos sentados alrededor de la mesa.
Vos programando una aplicación con la misma emoción con la que un nene juega con su chiche favorito.
Te veo.
Te pregunto algo.
Y ya está.
Como si hubiese prendido fuego a una mecha, ahí estas vos, explicándome y contándome con lujo de detalles y eufemismos, la historia de como se creo tal cosa, o porque se le dice así a tal otra.
Y te escucho.
Me encanta escucharte. Podría pasarme horas hablando con vos y dejandote que me expliques la vida.
Hubiera dado todo por crecer con vos a mi lado.
Por haber vivido las locuras que viviste a tu lado, o por simplemente tener anécdotas con vos.
Me hubiera encantado que fueras mi hermano de verdad.

27 de abril de 2017

Siempre soñé despierta. Desde que tengo memoria lo hago.
Esos minutos antes de dormirme, son los indicados para crear mis universos. Donde todo sale bien. Todo sale como a mi me gustaría. 
Creo situaciones que parecen sacadas de la trama más empalagosa del cine. Situaciones que normalmente  no sucederían.
Pero algo cambio.
Alguien. 
Ahora esas situaciones están ocurriendo. 
Esas charlas platónicas, bajo la luz de las estrellas, donde el chico mira a los ojos a la chica, y la besa.
El chico, tocando a la puerta de la chica en medio de la madrugada. Pidiéndole de entrar y pasar un rato con ella.
Ellos durmiendo abrazados.
Son todas situaciones que me imagine, que idealise. Y que ahora ocurren. Es como un extraño deja vu, pero de algo que ocurrió dentro de mi cabeza

19 de abril de 2017

2 de marzo de 2017
Reta

Yo estaba recostada, con la espalda sobre la cama y los pies sobre la pared.
Vos habias ido a buscar algo, no recuerdo que.
En la habitacion sonaba "When we were young" de Adele.
Ya la habia escuchado anteriormente, pero nunca le habia prestado atencion a la letra. Noté que era hermosa. Note que ella hablaba de retratar el momento.
Y te lo dije.
Me pediste que te tradujera lo que decía, y resumidamente lo hice.
No recuerdo que me dijiste después, pero seguramente haya sido algo sin sentido.
No creo que llegaras a comprender lo que significaba para mi.
Nunca estuvimos en la misma sintonía.
Ni siquiera cuando te idealizaba

20 de marzo de 2017

El amor despues del amor

Llegará el momento en que, con alegría,
te saludarás al llegar a tu propia puerta
a tu propio espejo
y te sonreirás ante tu bienvenida,
y te dirás siéntate aquí, come.
De nuevo amarás al extraño que tú eras.
Sirve vino. Sirve pan
devuelve tu corazón a él mismo,
al desconocido que te amó toda tu vida,
a quien ignoraste por causa de otro.
Quita las cartas de la estantería,
las fotos, las desesperadas notas,
despega tu propia imagen del espejo.
Siéntate. Festeja tu vida.

28 de febrero de 2017

Hoy amaneció invernal.
La bruma invadía el paisaje, mientras que el sol brillaba y se abría paso.
Se sentía como esas mañanas de invierno, donde ya se acerca la primavera, pero todavía reina el frío.
Las plantas resplandecían por el brillo de las gotas de rocío, y la brisa llenaba los pulmones con un aire fresco y renovador.
Así amaneció.
Así me llene de vitalidad, soñando con el otoño y su regreso.

16 de febrero de 2017

Sat back with the window down
Eighty an hour and the radio loud
The same songs with the same old rhymes
Tell me to shake it off and swing from the lights
But I can’t help but drive away from all the mess you made
You sent this hurricane now it won’t go away
And I promised I’d be there but you don’t make it easy
Darling please believe me
Atardece sobre la autopista Buenos Aires - La Plata. Estoy en el micro, escuchando Oh Wonder, viendo las luces y los autos. Extrañamente el colectivo esta vacío.  Hay espacio suficiente para poder poner mi mochila en el asiento de al lado y poder viajar más cómoda.
Mientras mi mente se escapa por la ventana,  observo las figuras negras que contrastan e invaden el anaranjado cielo de la ciudad.
El sol se esconde detrás de los puentes de La Boca, y esas dos moles de metal se convierten en sombras chinescas.
Todos duermen en el micro, estamos solos, mi cámara,  el atardecer y yo.  Decido robar un poco de esa magia. De hacerla mía,  y retratar ese sentimiento de paz y libertad. 
Y termina.
El sol ya no está,  y la canción ya terminó.  
Pero quedó la fotografía.  
Quedó para recordarme que lo mas simple y común, siempre puede robarnos el aliento.


12 de febrero de 2017

"Quiero volverte a encontrar en unos años, y que seas la mejor versión de vos misma. Que seas una profesional, con todos tus proyectos encaminados.  No bajes los brazos nunca,  porque tenes mucho para ofrecer, y mucho para dar.
No cambies nuncanunca, nunca. Seguí así, y que te chupen un huevo todos. Escucha sólo a los que, como yo, ven como sos realmente y entienden lo especial que sos. Porque sos especial.  Sos diferente al resto de las pibas que conocí.
Tal vez seas una mas entre todas, pero no sos igual al resto."

Los dos, frente a frente, en la puerta de mi casa. Su nariz contra mi frente,  su pecho sobre el mio.  Mis brazos lo rodean. Y los suyos sujetan mi cara. Hace frío, pero el calor de su cuerpo es mas fuerte. Lo miro a los ojos, y no entiendo que es lo que esta pasando.
Pero se siente bien.

1 de febrero de 2017

Tengo un buzo turquesa y un short de jean oscuro. Al lado mio esta mi mochila con las cosas básicas y un libro. Lo traje para leerlo, pero la brisa en mi cara es demasiado hermosa como para desperdiciarla. 
Me siento con las piernas cruzadas y dejo que el viento me despeine. El edificio donde estoy esta apenas comenzando a ser construido. Debo estar en el tercer o cuarto piso, supongo yo, por la vista que tengo. El mar.  Por sobre los medanos y las plantas, la gente, el ruido, se encuentra el mar.
Está de color azul oscuro, que contrasta con el color oro de la arena y el verde de las plantas que rodean los medanos. Veo el balneario. La gente yendo y viniendo como hormiguitas llevando todo a cuestas. Veo a mi mamá trabajar, a mi abuela en el balcón del departamento, al chico que me gusta. Veo todo. Es como estar y no estar a la vez. Ser un ente que ve y percibepero que nadie nota.
Me gusta huir de lo que me rodea. Me siento más humana.
Me siento en paz.
Estoy en mi refugio, donde nadie puede venir a decirme nada, y donde puedo cerrar los ojos y volar.
Pasaron ya cinco años desde la ultima vez que pise Costa Del Este. Cinco años de la ultima vez que estuve en mi escondite secreto de cemento. Cinco años que se sienten como cien.
No se si me animaría a volver. Son demasiados recuerdos, y momentos hermosos que se pueden venir abajo con solo ver en que convirtieron mi paraíso costero. 
Dicen que uno no debe volver a donde fue realmente feliz, ya que puede no volver a sentir lo que sintió en ese entonces.  Es algo raro. Es una etapa que se termino y hay que aceptarlo.
Pero hoy,  me voy a ir a dormir con el recuerdo de esa chica de buzo turquesa,  sentada entre escombros y el pelo alborotado por la brisa del mar.

31 de enero de 2017

Llueve.
Siento las gotas tocar mi piel.
Despues del calor sofocante viene la calma de la tormenta.
Estoy caminando lento, cerrando los ojos. Disfrutando esa sensación de frío y calor a la vez. Sólo es agua.  Agua que trae paz.
Agua que trae fuerzas para seguir.

25 de enero de 2017

Hace frío. 

Hoy amaneció frío.  No es el primer día.
Pero hoy es distinto. Hay ese vientito estilo invernal. Un viento que trae recuerdos de frazadas, café y otoño.
Se que falta mucho para que suceda, pero el sentir algo así a mitad de enero, es una caricia. Un impulso para seguir adelante, que el verano no dura por siempre.

9 de enero de 2017

Hoy me desperté extrañando La Plata. No a la gente. No a mi casa. A La Plata como ciudad.
Me vienen oleadas de sentimientos.
La brisa y el aroma a tilo de calle 7.
El olor a lluvia y pasto mojado.
Ese calor abrazante que sentis que te va a derretir.
La casa de mi tía.
Es raro despertarse sin el ruido de las chicharras, o ese olor a asadito de los domingos.
Es algo así como nostalgia. No triste, sino recuerdos de cariño.
Estoy en el mismo lugar, solo que unos cuantos kilómetros más al sur. La gente es la misma  (o eso pareciera ), solo que la vida acá,  el movimiento, no es el mismo.
No quiero ni pensar cuando me vaya a Holanda. Eso sí que va a ser extrañar

7 de enero de 2017

Cada tanto te sueño.
No es algo triste o melancólico.
Es raro.
Sueño que apareces. Y estamos juntos de vuelta. Nadie dice nada, es como un acuerdo tácito. Pero yo me siento rara. Acepto el estar de vuelta juntos, pero no es algo que se sienta cómodo. A la mitad del sueño ya se que no quiero eso.
Escapo.

Ya van dos veces que sueño lo mismo. Nunca sucede de la misma manera. Pero siempre termina igual.
Siento como un hueco en el pecho, una presión que me dice que eso no es lo que quiero.
Me hace preguntarme si alguna vez lo quise.

31 de diciembre de 2016

Reseña 2016

¿Cómo resumir un año tan extraño y nuevo como el 2016? Veo por todos lados que se le atribuyen todos los daños que cada persona sufrió,  a un simple rejunte de 12 meses. Si bien ocurrieron cosas a nivel colectivo, todos los problemas o cosas que nos hayan pasado son consecuencias de nuestros propios actos, no de un pobre año que tuvo la culpa de cargar con todos los dramas del mundo.
En lo personal el 2016 no fue (para nada) lo que yo había planeado. Si ven unas pocas entradas atrás, decía todo lo que tenia pensado para este "gran" año. Pero no fue así.
Comenzó hermoso, con un viaje increíble de familia,  que me hizo conocer lugares de mi país que parecían provenir de otro universo. Conocí el Calafate, Punta Tombo  (¡la pingüinera más grande del país!), Puerto Pirámides, Torres del Paine, y entre muchos lugares más: El Chalten. Hasta hoy sigue siendo la cosa más hermosa que vi. Esos cinco días que estuvimos acampando a la orilla de un río,  con las montañas de fondo, desayunando con Toto a nuestro lado (una oveja con personalidad de perro), fueron de las cosas más mágicas que me pasaron.

Al volver, comencé a trabajar (con la idea de ahorrar algo de dinero, como todos los años, para poder viajar) y retomé las cursadas de la facultad.  El año falcultativo no aparentaba ser tranquilo.  Ya nos habían dicho "en 2do año van a filmar más que en toda la carrera junta". Imagínense. Entre todo ese estrés,  se me sumo otro conflicto:  mi relación de casi tres años de noviazgo terminó.
Ay esa semana... no puedo explicar todos los sentimientos encontrados que tuve. Pase por el llanto espasmódico (lloraba,  reia, volvía a llorar, y así sucesivamente), hasta al punto en el que ya no se siente nada. Ese piloto automático en el que uno entra y ya no llora más, pero tampoco ríe como antes. El cerebro no deja de maquinar,  de pensar en todo lo que podría haber sido, o todo lo que fue, pero ya no se siente nada.
Nadie muere de amor y eso lo sabemos todos. Un día, como por arte de magia, salí de ese piloto automático, volví a escuchar música y sentir la letra, volví a reir, a llorar, a  soñar. Volví a ser yo misma. Pero recargada.  Volví para llevarme todo por delante y cumplir mi sueño: viajar.
Entonces comencé a planear, a organizar. Una cosa llevó a la otra y me encontré frente a una opción  que siempre habia estado ahí,  llamándome,  diciéndome "¡dale, anímate! ¿Qué tenes para perder?".
Y me anime.
Así arrancaron todos los preparativos,  averiguaciones y papelerios.  Me di cuenta que si quería lograr mi objetivo tenía que sacrificar algunas cosas y comenzar a comprometerme con mi plan.  Abandone casi todas las materias de la facultad, arranque a trabajar (más), le metí para adelante.
Desafortunadamente, mis planes (nuevamente), no salieron como yo esperaba.
Tenia el vuelo programado  para el 19 de diciembre,  así iba a poder pasar las fiestas en lo de mi tío,  en España, pero por un problema con los papeles, mi viaje se retrasó seis meses.
Lejos de tomarlo como un problema, decidí  ver el lado positivo y buscar un trabajo de verano para poder juntar un poco mas de dinero y así poder viajar más. 
Y eso nos trae al presente.  Acá estoy,  trabajando como moza en un restoran en la costa. Sola. En el último día del año, con dos meses mas por delante de trabajo y haciendo fuerza para no bajar los brazos. Va a ser un verano totalmente distinto a lo que esperaba, pero si te cierran una puerta hay dos opciones: quedarse encerrado Hasta que alguien venga a abrirte, o tomar las riendas y animarse a salir por la ventana.

Esta reseña no fue como las que solía hacer, pase por arriba un montón de cosas increíbles que me pasaron este año. Como haber sacado el registro de conducir,  haber unido lazos con amigos del pasado,  pequeñas decepciones amorosas (si fuese un libro, ese capítulo se llamaría "amor en tiempos de Tinder"), y grandes (¡ENORMES!) momentos con amigos que me hicieron darme cuanta que estar soltera no es sinónimo de estar sola. Tengo los mejores amigos que pueden existir, y ellos me enseñaron (o me hicieron darme cuenta) que valgo mucho más de lo que yo creia.
Pss, esto es tema para otra entrada, pero entre nosotros, les voy a comentar que me siento mucho mejor! Sigo teniendo mis caídas cada tanto, pero en general siento que cambie, que madure  (un poco, al menos)

Bueno, así despido un año que fue una montaña rusa,  arrancó muy arriba, tuvo una caída tremenda con mucha velocidad, pero eso me ayudó a subir (lentamente) Hasta arriba, y poder vislumbrar todo lo que se viene.  No voy a ponerle mucho peso encima al pobre 2017, todavía no nació y ya todo el mundo está obligándolo a ser mejor que su hermano mayor, 2016. Yo solo pido, y deseo, que me de una mano a seguir con mis proyectos, nada mas.
¡Feliz año nuevo! Nos vemos en el 2017

29 de diciembre de 2016

Manejando con el atardecer a nuestra derecha. El viento en nuestra cara. Las manos bailando al ritmo del aire que entra por la ventanilla. Mamá cantando a la par de la música, y yo mirando al campo. Soñando despierta. Dándome cuenta lo feliz que soy así.
Fueron los tres minutos, o cuatro, que duró "canción para mi muerte", una canción que no suele estar dentro de nuestro repertorio viajero, pero que por esos minutos nos transportó a otra época,  otro universo. Ese momento efímero me hizo sentir en una de esas películas donde los personajes huyen hacia el atardecer sin importar nada.
Y ahora todo lo que ocurre, todo lo que importa, somos nosotros tres y nuestro pequeño universo. Una burbuja que nos aisló de todo por unos minutos