Wow, hace cuanto no escribía aca. Leo las cosas que puse en entradas anteriores y pienso como pude tan dramatica de preocuparme por cosas que no tenian casi ni sentido. De la ultima entrada hasta hoy cambiaron tantas cosas, personas vinieron, personas se fueron y personas se irán. No puedo creer como cambiaron las cosas desde Enero hasta hoy. Habia dicho que iba a volver a usar el blog, a volver a escribir, a volver a descargarme como lo hacia antes. Pero no lo hice. Creo que mas que nada porque ya no me salen las palabras como antes, ya no escribo como antes. Ahora hay veces que con solo escribirlo en borrador me alcanza. No me animo a publicarlo. No se porque. Tal vez porque no me pasan cosas tan serias, o tal vez porque maduré y me parece que hablar de chicos o de problemas en la facultad no tiene sentido. Mas que nada viendo las entradas desesperadas por un chico, llorando porque no me veia como queria que me viera, y esas cosas. Estoy mas allá de eso. No me vengo a hacer la madura y superada porque se que no lo soy, lo que seguro soy es alguien con mas verguenza ahora. Alguien con miedo a escribir lo que de verdad piensa. Hace varias entradas atrás, escribia lo forra que me sentia, y lo mal que estaba por un tema que habia pasado con el que hoy en dia es mi novio. El me habia dicho que se habia enganchado conmigo, y yo me puse a llorar. No lloré de alegria ni de emoción, lloré porque no sentia lo mismo. Lloré porque no queria lastimarlo. Lloré por lo mismo que lloro hoy en dia. Va a sonar como lo mas idiota que alguien haya dicho alguna vez, pero a veces me gustaría no pensar tanto en los demas en este tipo de situaciones. Con tal de no lastimar a alguien, me dejo llevar por la marea, dejo que todo fluya. Y no está bien. A veces me siento una roca, no puedo seguir dejando que alguien se enganche, o que se siga enamorando mientras yo no siento nada. En esta semana voy a hacer una de las cosas mas dificiles que me tocó hacer hasta ahora. Y no estoy lista. No me siento lista. Se que voy a llorar, y se que voy a extrañarlo cuando ya no lo tenga, pero no puedo dejar que las cosas sigan asi, mas que nada por el, porque el necesita estar con alguien que lo ame tanto como el ama. Y yo no soy esa persona por mucho que me duela.